ÁRIES
— Fale com eles dando uma enorme pausa entre as palavras.
— Não deixe que eles falem, ou, se falarem, corte pelo meio.
— Diga como quer que façam as coisas e fique controlando.
— Não demonstre paixão e aja como se você não gostasse dele(a).
— Levante a voz cada vez que se quiser fazer entendido.
— Dê uns cascudos na cabeça dele(a) de vez em quando.
— Lembre sempre que eles estão querendo aparecer e, no meio de um grupo, dirija-se a ele (a), advertindo - Você fala eu, eu, eu, o tempo todo...
— Entre, sem pedir licença, e alugue o tempo deles numa
segunda-feira de manhã.
TOURO
— Gaste o dinheiro deles, peça para dar uma dentada no seu
sanduíche ou na sua maçã, desperdice seu material,
não devolva suas coisas.
—Fale com eles bem apressado, pulando direto às conclusões.
— Se estiver na casa de um deles, mude a posição
dos objetos quando eles não estiverem olhando.
— Se for possível, quebre estatuetas, bibelôs ou
outros objetos de decoração da casa deles e depois pergunte
-Isto não tinha mesmo muita importância, não é.
— Encharque-se de perfume tipo penteadeira de viúva,
antes de andar de carro com eles.
GÊMEOS
— Aborreça-os com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional.
— Não converse com eles, em absoluto.
Monopolize-os numa festa de forma que eles não
possam se movimentar nem conversar com mais ninguém.
— Repita sempre -De onde você tirou essa idéia?
— Peça a eles para fazerem menos movimentos com os
braços e mãos em público, e quando iniciarem um assunto,
diga: Isso eu já sei!
ou então: Lá vem você de novo!
— Abra a porta do quarto deles e berre:
Vai sair desse telefone, ou não vai?
CÂNCER
— Insulte sua mãe (com classe, é claro).
— Critique suas casas.
— Advirta-os de que eles podem perder o emprego,
ou que uma estrada está para ser construída passando
exatamente onde está situada sua casa.
— Diga que aquela foto de família pendurada na sala
é brega e confunda o retrato da vovozinha querida
com o Mike Tyson.
— Critique todos os ex. dele (a): ex. namorados(as), ex. maridos (esposas), etc.
— Jogue fora aqueles discos de Ray Coniff
que ele(a) colecionava junto a outras raridades.
— Descubra aquele cantinho que ele(a) gosta
de ficar e dê uma geral, mudando tudo de posição.
— Pegue objetos da gaveta dele(a) e não os
reponha no lugar.
LEÃO
— Tente ensiná-los alguma coisa da qual eles não entendam,
e dê uma gozada no final, como se eles fossem completos ignorantes.
— Ignore-os.
— Esqueça o nome deles e pergunte.
Qual é mesmo o seu nome?
— Em público, não os apresente às pessoas importantes.
— Deboche do seu gosto, da sua elegância, da sua aparência.
— Quando estiverem dramatizando um situação,
ria quando o caso for triste.
E faça caretas quando contarem uma piada.
— Quando ele (a) perguntar após a transa:
Foi bom para você?
responda ..mais ou ..menos.
— Não preste atenção em nenhuma de suas histórias
e depois diga:
Desculpe, nem ouvi o que você estava falando.
— Tire-os de cena, dizendo - Depois você fala, tá?
VIRGEM
— Choramingue bastante.
— Desarrume sua (dele) casa, atrapalhe sua programação,
esqueça de atarrachar a pasta de dente.
— Cheire feito um gambá.
— Diante do armário do banheiro, indague para que tanto remédio?
— Faça xixi na tampa da privada, ou, de preferência,
no chão, em volta do vaso.
— Critique o jeito deles se vestirem.
Diga que aquele dentinho torto é um charme.
— Use os vasos de planta deles como cinzeiro,
e enterre os palitinhos de fósforo na terra.
— Depois de abraçá-los longamente,
revele que você está fazendo um tratamento contra piolhos.
LIBRA
— Diga bastante Isso é com você, decida logo!
— Leve-os a locais feios.
— Aja de forma grosseira em público, fale palavrões,
vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome,
peça pizza de alho e depois tente beijá-lo (a).
— Critique seus parceiros.
— Recuse-se a debater com eles.
— Dê para ele (a) um CD de Tiririca.
— Faça piadinhas do tipo:
com esse vestido você fica parecendo a garota
propaganda da Ultragaz.
— Peça sempre para ele(a) descer do muro e se assumir.
ESCORPIÃO
— Dê a eles bastante responsabilidades.
— Coloque realismo na sua filosofia.
— Nunca ria das piadas deles.
— Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina
e esteja sempre de mau-humor.
— Quando pintar AQUELA aventura, diga, com ar entediado:
Não estou a fim...
— Não aceite nenhum tipo de disputa ou jogo.
Repita sempre: Isso são horas?
— Faça todo o possível para impedir aquela viagem de férias
dele (a).
— Faça insinuações sobre a pouca cultura
dos pais dele (a) ou de outros familiares.
SAGITÁRIO
— Faça perguntas pessoais.
— Saiba muito sobre eles e dê isso a entender.
— Obtenha mais sucesso do que eles e se vanglorie
sobre isso isto os mata.
— Repita sempre -Isso não é da sua conta!
— Abra e remexa suas gavetas.
— Escreva coisas na sua agenda em código e depois
deixe que ele (a) encontre por acaso.
— Cochiche com outras pessoas olhando para eles,
rindo de vez em quando.
CAPRICÓRNIO
— Organize tudo para que se sintam inúteis.
— Lembre-os de sua baixa posição social.
— Embarace-os em público: faça escândalos, berre com eles,
brigue com o caixa por causa deles.
— Deixe-os esperando, nunca chegue na hora marcada.
— Perca ou esqueça coisas importantes que ele (a) confiar a
você: documentos, chaves, carteira.
— Repita sempre Você não tem responsabilidade!
— Nada chateia tanto um capricorniano como ser chamado de irresponsável.
— Insinue que ele(a) está saindo com o (a) chefe(a) para
crescer na empresa.
— Repita de tempos em tempos -Você é um chato!
AQUÁRIO
— Torne-se pessoal e íntimo.
— Ao encontrá-los, dê um longo abraço e fique apertando-os
contra o peito, emocionado, lacrimejante.
— Insista para que eles liguem várias vezes por dia para
posicioná-los de seus movimentos.
— Mude-se para a casa dele (a).
— Faça-se passar por burro, tapado, e ainda queira ter razão.
— Diga a eles o que têm que fazer e quando e como fazer.
— Exiba seus valores materiais na cara deles,
tipo carro, jóias, dinheiro, posição social.
— Pergunte sempre -O que é que você está pensando?
— Cite seus amigos sempre pelo nome e sobrenome.
PEIXES
— Diga para agarrarem-se a si mesmos.
— Marque encontro com eles em locais brilhantes,
barulhentos, superpovoados, como o metrô da Cinelândia,
por ex.
— Deixe-os falando sem parar e no fim diga que não
entendeu nada.
— Grite, fale aos berros.
— Conte os seus segredos deixe-os ficar emocionados com
sua sinceridade, depois ria e pergunte:
-Mas você acreditou nisso?
— Convide-os para olhar as estrelas e fale sobre alíquotas de
exportação e importação o tempo todo.
— Arranhe o CD de Djavan deles.
— Apague o cigarro no cristal que ele (a) usa para meditar.
— Deixe cair sua máquina fotográfica, sublinhe os livros que
pegou emprestados dele (a).
— Escolha filmes violentos.
— Repita sempre que este negócio de romance, flores e
bombons é tudo coisa de boiola.
— E pergunte sempre:
- Você não vai tomar um banho antes de dormir?
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